Selbstverständlich schwingt die halbe Republik fast täglich die Klinge übers Gesicht. Die andere Hälfte der Menschheit ist weiblich, rasiert sich eher vom Kinn an abwärts und dürfte vor allem im Sommer kleinen Härchen und dicken Borsten den Kampf ansagen. Damit auch alles schön glatt läuft, haben sich die Hersteller die übelsten Methoden der Haarentfernung einfallen lassen.
Besonders für kampferprobte Masochistinnen tun sich ungeahnte Möglichkeiten auf. Da wird samt Wurzel alles aus der Haut gerissen oder weggeätzt. Angsthäschen greifen zum Nassrasierer und müssen damit leben, dass manches Härchen sich standhaft der Klinge widersetzt. Bei nicht ordnungsgemäßer Haarentfernung kann anschließend das ein oder andere Haar im Wege stehen und zu Reibungsverlusten führen. Wie der Spot zeigt, sind die Folgen fatal.
Mehr Geld für große Körbchen? Oberweite ist kein Luxus-Accessoire, für das wir Frauen gerne kostspieliges Zubehör kaufen. Deswegen ging ein Aufatmen durch die Reihen, als Beckie Williams im Kampf ums Körbchen gegen den Kaufhausriesen Marks & Spencer gewonnen hat. Die Schlacht um BH-Größen währte schon seit vergangenem Sommer, wurde aber von kreativen Headline-Textern hierzulande erst vor einigen Monaten als Spielwiese entdeckt. Und so kam der Britin mit Sinn für Gerechtigkeit die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit zur Hilfe. …
Jedes Semester gibt es für Studentinnen und Studenten eine Papiertüte mit Werbeproben oder neudeutsch Give-Aways. Da ich schon einige Uni-Jahre hinter mir habe, denke ich mit Wehmut an frühere Zeiten, wo noch Tütensuppe und Schuhputzcreme dabei waren. Mittlerweile scheinen alle Hersteller davon überzeugt zu sein, dass sich studentisches Leben ausschließlich um Sex und Party dreht. Unter anderem fand ich dieses Heft einer Fitnessstudio-Kette in meiner Tüte. Interessant, wie sie versuchen, überzeugende Argumente für sportliche Aktivitäten zu finden. Ich habe einige Jahre lang fürs Jugendmagazin einer Krankenkasse geschrieben und habe oft über dieses Problem nachgedacht. Wie verkaufe ich Sport und gesunde Bewegung als hipp? Kann ich 20-Jährigen sagen, dass sie mit Sit-Ups den Bandscheibenvorfall im Alter von 50 Jahren verhindern können? Erscheint körperliche Attraktivität und guter Sex einem Studenten nahe liegender, als seine Gesundheit? Und warum bekomme ich keine Tütensuppe und Schuhputzcreme mehr?
Sie arbeiten rund um die Uhr, bekommen keinen Lohn und halten trotzdem still – was passiert, wenn Schaufensterpuppen nicht mehr wollen, beschrieb ich in meinem Posting zu “La Révolte des Mannequins” . Bei Jades in Düsseldorf haben sie jetzt eine Lösung gefunden. Lebende Puppen unterstützen ihre gestressten Plastik-Kollegen. Diese jungen Damen und Herren setzen sich für ein paar Stunden hinter die Scheibe, unterhalten sich dabei oder blättern entspannt in der Vogue. Wer möchte, darf ihnen dabei nach Herzenslust zusehen.
Wie heißt es bei Nokia so schön: eine Party im privaten Rahmen mit den besten Freunden und guter Musik macht am meisten Spaß. Da die meisten von uns zu Hause keine so gute Soundanlage stehen haben, versuchen die Veranstalter, Clubakustik und privaten Rahmen miteinander zu verbinden. Was soll ich sagen? Wäre ich daheim so laut, stünde mein Vermieter auf der Matte. Les Mads sei Dank: ich habe am Wochenende auf der Nokia Loft Beat in Köln mitgefeiert und konnte die Ohren meines Vermieters schonen. …
Wir sind zwar kein Modemekka, aber wir haben trotzdem sehr viel Stil und Feinschliff. Gerade zieht der Heizungsinstallateur von Wohnung zu Wohnung durchs Haus. Ich habe den Kopf zur Tür raus gesteckt, um zu fragen, wann er bei mir an den Heizkörpern arbeitet. Ich muss schließlich zur Arbeit. Wie sagte er mir dann so schön: “Ich komme gleich bei Sie”. Für alle, die nicht in Duisburg leben, das heißt übersetzt, ich komme gleich zu Ihnen. Das Outfit des Heizungsinstallateurs? Er hat sich wie womöglich jeden Tag für ein sehr kräftiges Blau entschieden. Hose und Oberteil sind farblich exakt aufeinander abgestimmt. Der Schnitt ist zeitlos. Dazu trägt er Schneuzer und Mehrkantschlüssel. Besonderes Accessoire: ein Werkzeugkasten, anscheinend sind wieder die ganz großen angesagt.
Ich habe früher mal im Handwerk gearbeitet, aber vielleicht wissen das einige nicht. Jede Handwerkergruppe trägt eine eigene Farbe. Schreiner ein helles Braun, Maler Weiß, Schlosser und alles, was mit Technik zu tun hat Blau, Gärtner Grün.
Kann man mit einem simplen Screenshot Mediengeschichte schreiben? Mit Ereignissen, die die Öffentlichkeit bewegen, lässt sich Aufsehen erregen. Das wusste auch der Krautchan-User, der die offensichtlich gefälschte Ankündigung des Amoklaufs von Winnenden gepostet hat. Chanboards sind die Geburtsstätte so manchen kreativen Trends aber leider auch der Ursprung von Falschmeldungen. Eine bittere Lektion für die Medien: Auflärung darüber, was bei Krautchan ein Bernd ist auf dem kleinen Geschwisterchen von Lifestyle Bunny: weiter lesen auf Kultur Bunny.
Wir Frauen haben allen Grund, aufs Jodeldiplom stolz zu sein. “Da hab’ ich was eigenes, wenn die Kinder mal aus dem Haus sind”, sagt Frau Hoppenstedt in Loriots berühmtem Sketch. Schließlich waren es die scheinbar unnützen Qualifikationen unserer Mütter, die uns Frauen den Weg in die Berufswelt geebnet haben. Ein Bekenntnis zum emanzipierten Holleri du dödl di …
Nein, ich weiß nicht, wo die Nachbarn der Eltern meines Partners ihren letzten Urlaub verbracht haben. Ich und mein Freund waren zusammen auf einer Taufe, aber noch nie gemeinsam bei einer Beerdigung und ich kenne auch nicht den Namen des Haustiers, das er als Kind hatte. Haben Beziehungen ein Verfallsdatum? Das Magazin Jetzt der Süddeutschen Zeitung hat dazu eine Checkliste erstellt. Irgendwann in hundert Jahren Psychologiestudium habe ich gelernt, dass nach drei bis vier Monaten keine Schmetterlinge mehr im Bauch rumfliegen. Nach zwei Jahren Beziehung kennen wir unseren Partner oder unsere Partnerin und können realistisch abschätzen, ob wir unser weiteres Leben miteinander verbringen wollen. Und nach acht oder neun Jahren? Anscheinend weiß ich immer noch nicht die grundlegenden Dinge über sein Leben. Zum Beispiel kann ich die Frage, wie viele Weißwürste mein Freund zum Frühstück verputzen könnte, nicht beantworten. Ich werde gleich Weißwürste besorgen und eines der letzten Geheimnisse unserer Beziehung aus der Welt schaffen.
Der geliebte Schatz hat heute morgen das falsche Geschenk zum Valentinstag überreicht? Kein Problem. Eine Trennung am Tag der Liebenden macht besonders viel Spaß. Mit Hilfe des Internets ist diese Kleinigkeit im Handumdrehen erledigt – schnell und diskret. Schluss machen per heruntergeladener Fertig-SMS, via Agentur oder Miet-Killer.
