Lifestyle Bunny

Wir Frauen haben allen Grund, aufs Jodeldiplom stolz zu sein. “Da hab’ ich was eigenes, wenn die Kinder mal aus dem Haus sind”, sagt Frau Hoppenstedt in Loriots berühmtem Sketch.  Schließlich waren es die scheinbar unnützen Qualifikationen unserer Mütter, die uns Frauen den Weg in die Berufswelt geebnet haben. Ein Bekenntnis zum emanzipierten Holleri du dödl di …

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Über in die Jahre gekommene Beziehungen

Nein, ich weiß nicht, wo die Nachbarn der Eltern meines Partners ihren letzten Urlaub verbracht haben. Ich und mein Freund waren zusammen auf einer Taufe, aber noch nie gemeinsam bei einer Beerdigung und ich kenne auch nicht den Namen des Haustiers, das er als Kind hatte. Haben Beziehungen ein Verfallsdatum? Das Magazin Jetzt der Süddeutschen Zeitung hat dazu eine Checkliste erstellt. Irgendwann in hundert Jahren Psychologiestudium habe ich gelernt, dass nach drei bis vier Monaten keine Schmetterlinge mehr im Bauch rumfliegen. Nach zwei Jahren Beziehung kennen wir unseren Partner oder unsere Partnerin und können realistisch abschätzen, ob wir unser weiteres Leben miteinander verbringen wollen. Und nach acht oder neun Jahren? Anscheinend weiß ich immer noch nicht die grundlegenden Dinge über sein Leben. Zum Beispiel kann ich die Frage, wie viele Weißwürste mein Freund zum Frühstück verputzen könnte, nicht beantworten. Ich werde gleich Weißwürste besorgen und eines der letzten Geheimnisse unserer Beziehung aus der Welt schaffen.

Fotos: Stefan Ulbricht/Pixelio

… so funktioniert ‘s fast schmerzfrei

Der geliebte Schatz hat heute morgen das falsche Geschenk zum Valentinstag überreicht? Kein Problem. Eine Trennung am Tag der Liebenden macht besonders viel Spaß. Mit Hilfe des Internets ist diese Kleinigkeit im Handumdrehen erledigt – schnell und diskret. Schluss machen per heruntergeladener Fertig-SMS, via Agentur oder Miet-Killer.

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Es darf wieder gelästert werden, denn heute abend startet die 4. Staffel von Germany’s Next Topmodel. Heidi Klum und ihre Jury werden schöne Mädchen über den Catwalk scheuchen, ihnen Fisch-Styling oder Prinzessinen-Outfit verpassen und das ganze auf Fotos an exotischen Plätzen in aller Welt festhalten. Mein Problem: Die offene Vorfreude auf die mediale Fleischbeschau passt leider so gar nicht zu meinem mühsam erarbeiteten Intellektuellen-Image. Die Lösung: Ich werde betont gelangweilt hin und her zappen und irgendwann zufällig bei ProSieben hängenbleiben. Ein gezielt fallen gelassenes “Oh, Heidi Klums Show! Habe ich darüber nicht was in der Süddeutschen gelesen?” garniert mit einigen Zitaten aus aktuellen Gender-Studien, und schon wird aus der Hühnchen-Castingshow ein sehenswertes Fallbeispiel abendländischer Medienkultur. In Wirklichkeit kenne ich schon vor der ersten Folge die Namen aller Kandidatinnen auswendig und habe sämtliche Infos zu ihnen gegoogelt. Aber das bleibt unter uns. Auf dem Modeblog Les Mads dürfen wir uns Outen. Dort gibt es eine Online-Befragung zu Germany’s Next Topmodel.
Foto: GNTM-Vorjahresgewinnerin Jennifer Hof /Thomas Majde

… und zerplatzte Träume

Divas deren makelloser Körper einen Schatten mit Speckrolle wirft, süße Babys mit mysteriösem sechsten Finger an der Hand oder einzelne Körperteile, die wie aus dem Nichts auftauchen – die Fotos auf dem Blog Photoshop Disasters sind unheimlich. Nur vollkommene Menschen können für perfekte Produkte werben. Da verbiegen Grafiker Extremitäten so lange bis es passt und polieren jeden Zahn in überirdischem Weiß, doch bei so viel Realitätsferne glauben wir nicht mehr, was wir mit eigenen Augen sehen. Und trotzdem quälen wir uns gerne selbst, indem wir Fotos von überirdischen Schönheiten mit dem eigenen Spiegelbild vergleichen. Eigentlich weiß jede und jeder, dass so lange an den Fotos gearbeitet wird, bis keine Falte oder Hautunreinheit mehr sichtbar ist und auch das kleinste Pfündchen zuviel vom Waschbrettbauch verschwunden ist. Photoshop Desasters zeigt Werbebilder, bei denen es Grafiker zu gut machen wollten oder wo durch zu viel Hektik Fehler passiert sind. Mich erfüllt der Anblick der offensichtlichen “Desaster” beim Retuschieren mit einer solchen Genugtuung, dass ich sofort nach der Schokolade auf dem Schreibtisch greifen muss. Wer auch dieses wunderbare Gefühl erleben möchte, sollte auf Photoshop Desasters vorbei schauen.

… und was nicht

Womit lässt sich das Herz der Frauen am Valentinstag erobern und womit nicht? Aus dem Kuscheltieralter ist ein großer Teil von uns raus und Parfüm gab es schon im vergangenen Jahr als Geschenk. Welcher Mann möchte für fantasielose Geschenke die böse Rache in Form von Krawatte und Socken erleiden? Wer völlig ratlos ist, weil ich ihm die Illusion genommen habe, er hätte bereits das perfekte Valentinstags-Geschenk ausgesucht, dem möchte ich zum Trost einige Ratschläge mit auf seinen Weg zum perfekten Liebhaber geben. So sucht man das passende aus.

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… und die Schwester ihm ganz lieb ins Ohr schnurrt, dann hat sie mal wieder Ihr Blog ins Jenseits befördert

Ein nicht ganz ernst zu nehmender Gastbeitrag von der Support-Abteilung “Familie”

Dann muss der Bruder das retten, was technisch noch möglich ist. Zum Glück kennt der Bruder die Schwester und hat schon prophylaktisch ‘mal ein Backup gemacht. So muss er, wenn das Blog aus nicht weiter erörterten Gründen im WordPress System einen Datenbankfehler meldet, sich nicht die halbe Nacht um die Ohren schlagen, um diverse Reanimationsverfahren durchzuführen, sondern nur einfach die Daten einspielen und schon läuft die Kiste wieder. Denn schließlich möchte der Bruder nachts schlafen, während andere Leute gerne nachtaktiv sind.

Ganz beliebt sind auch widerspenstige Plugins fürs Blog, wo sich die Nutzerin die Fragen stellt, wer so was Kompliziertes ausdenken kann und warum es nicht einfacher geht. Denn schließlich soll das Foto zum Beispiel ganz einfach links neben das andere, dabei gleich groß sein, aber die Datei schön klein und mit hoher Qualität. Und kann man nicht dem Programm sagen, wenn man die Vorschaubilder erstellen lässt (!), wie und welcher Ausschnitt zu nehmen ist? Ach ja, wenn man das Foto anklickt, soll es schön groß anzusehen sein und die komplette Seite innerhalb von zwei Sekunden geladen haben. Und dann soll das Ganze noch elegant und würdig wirken, denn schließlich hat man Ansprüche an sich.
Dann wären sicherlich noch ein oder zwei technische Finessen einzubauen und am Laufen zu halten und warum funktioniert das neuste Plugin nicht mit der zwei Jahre alten WordPress-Version?

Noch Fragen? Dann mach’ mal bitte, die Leute warten schon!

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Wie es heute bereits auf dem Blog Alter Falter zu lesen war: Duisburg hat immer noch Schnee. Und zwar dort, wo er nach drei Tagen in anderen Städten sicherlich nicht mehr liegen würde – auf den Fahrbahnen. Eigentlich habe ich keine Straße entdecken können, die geräumt war. In unserer Straße kam immerhin ein Streufahrzeug vorbei und ein klitzkleines Auto mit Schaufel von der Stadtreinigung, das den Fahrradweg wieder passierbar machte. Ansonsten mussten sich die Autofahrer und Fußgänger selbst die Pfade frei walzen. In der Innenstadt führte dies dazu, dass vor den Geschäften ein schmieriger Brei aus Schneematsch auf Eis liegt. Als ich gestern aus dem Bus stieg, hörte ich wie jemand davon sprach, dass sich zahlreiche Leute bereits hingelegt hätten. Die Stadt Duisburg ging das Problem auf pragmatische Art und Weise an: anstelle den Schmierfilm zu beseitigen, postierten sie in der Innenstadt mehrere Krankenwagen. Da kann keiner sagen, sie kümmern sich nicht um ihre Bürger. Immerhin wird man von der Straße wieder aufgehoben.

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Ja, selbstverständlich habe ich schön gefeiert. Meine Schwester hatte Karten fürs Riff in Bochum besorgt. Erst haben wir in einem indischen Restaurant gut und reichlich gegessen, um dann vier Stunden zum Rhythmus der Hits von Vorgestern durchs Riff zu hüpfen. Ab einem gewissen Alter ist eh alles vorbei. Da steht Frau nicht mehr vor der Sylvesterparty stundenlang vor dem Spiegel und probiert zwanzig verschiedene Looks aus. Und ich habe es bereits vor Jahren aufgegeben, irgendwen mit meinem Tanzstil beeindrucken zu wollen. Wenn ich mit großen Bunny-Sätzen zu Time of my Life die Tanzfläche überhüpfe schaut eh jeder hin – sicher nicht, weil ich so wunderbar tanze wie Johnny und Baby in Dirty Dancing. Aber ich hatte Spaß. Irgendjemand hievte seine Freundin über unsere Köpfe – ein Filmzitat der etwas anderen Art. Was 2009 bringen wird? Ich hoffe, reichlich Gutes. Wer das Neue Jahr mit einem herzhaften Lachen beginnen möchte, sollte einen Blick auf den Kackblog werfen. Ich wünsche Euch allen ein glückliches Neues Jahr.

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